Вы стали дедушкой или бабушкой. Как складываются отношения в семье у пенсионера? Ведь семья – это сообщество, где люди связаны родством, привязанностями, обязанностями, которые выполняются для блага семьи. И мал, и стар – каждый должен вносить свой вклад.
Пожилой человек - не раб семьи
Дедушка может выполнять «мужские» не трудные обязанности: ремонт предметов хозяйства, работа на садовом участке, помощь внукам, в том числе в подготовке уроков, поддержание в доме порядка.
Для бабушки подходят занятия по кухонному хозяйству, приготовление пищи, починка одежды, уход за домашними цветами, а также забота о внуках. Пять в одном. Иногда на работе меньше работы. Конечно, обязанности в разных семьях могут распределяться в зависимости от потребностей семьи, способностей и состояния здоровья.
Важно одно: труд на пользу семьи не должен так загружать пожилого человека, что ему не будет хватать времени и сил на личную жизнь и свои интересы. Пожилой человек не должен становиться рабом семьи, особенно это грозит женщинам после смерти мужа. Когда же жить? Раньше была работа, маленькие дети и т.д. А на пенсии только и жить для себя. Во всяком случае это утверждают психология, социология и те, что выше традиционной философии.
Услуги семье от пожилого человека молодая семья должна принимать с благодарностью и уважением. В семье должны быть обеспечены все условия, необходимые пенсионеру для жизни на должном уровне. Иметь отдельную комнату с необходимой мебелью. Если это невыполнимо, то отделение – с помощью стенки из мебели, занавески. Он должен где-то уединиться, отдохнуть, почитать, принять гостя и т.д. В такой общей комнате должна соблюдаться тишина, там нельзя устраивать шумных вечеринок, проигрывать громкие джазовые ритмы и т.д.
Ведение хозяйства может быть общим с семьей или отдельным. В последнем случае пенсионеры могут пользоваться общей кухней на правах жильцов. Финансы должны быть улажены справедливо и точно. Пожилые люди не обязаны давать деньги работающим детям. Но желание снискать их расположение часто ослепляют дедушек и бабушек, которые готовы отдать все, что у них есть. А что потом? В старости нередки «черные времена». Всегда должны быть сбережения. После они все равно достанутся детям или внукам. Но пожилой человек должен платить за свое содержание и покрывать приходящуюся на него часть общих расходов (квартплата, электричество, отопление, телефон и т.п.). Если же его доходов для этого недостаточно, то дети ему должны помочь, окружая заботой. Эта обязанность взрослых детей установлена законом.
Нужно быть на высоте
Чрезвычайно важно, чтобы пенсионер сохранял свой стиль жизни, друзей, интересы, контакты, круг чтения, развлечений и т.д. Дело в том, что все это развивает разум, расширяет спектр впечатлений и переживаний, делает его более интересным для семьи, что в свою очередь, усиливает его авторитет. И чем выше мастерство пожилого человека в какой-то области, чем больше полезных знаний, тем больше его ценят и уважают.
Спортивно подтянутый, здоровый и энергичный дедушка для внуков является привлекательным образцом, стимулом для подражания. Внуки восхищаются им, а каждое его слово имеет для них огромный вес. Его пример хорош для молодых в вопросах диеты, физзарядки, воздержания от курения и алкоголя. Такой идеал ко многому обязывает, требует от стариков силы воли, высокой морали и выдержки. Старикам нельзя опускаться, нужно во многом быть на высоте.
Любовь должна быть мудрой
Дедушки и бабушки любят внуков, радуются им. Но любовь эта должна быть мудрой, на благо внукам. Ни в коем случае нельзя увлекать ребенка лакомствами и безнаказанностью, черпая эгоистическое удовольствие от вызванных таким способом детских чувств.
В целом нежелательно поручать воспитание внуков, например, только бабушке. Пожилой человек часто чрезмерно тревожится, осторожничает в здоровье ребенка, не позволяет ему закаляться. Тогда дети бывают хилыми и болезненными, пугливыми, а поведением и высказываниями больше похожи на маленьких старичков. Конечно, осторожность необходима, но она не должна быть чрезмерной. Смелость и инициативу дети приобретают, в основном, в общении с молодыми родителями, особенно с энергичным отцом. А если родители допускают в воспитании явные ошибки, то об этом следует говорить только с самими родителями. Хорошо бы воспользоваться услугами психолога, особенно там, где родители из-за недостатка времени и сил сами справиться не могут.
Большинство бабушек и дедушек играют с внуками. Игры – замечательный случай для педагогического воздействия. Но необходимо помнить, что ребенок, хоть мал и беспомощен, - личность со своими индивидуальными чертами. Надо видеть эту личность, осознавать, как она должна развиваться, какой человек вырастет, если использовать тот или иной метод воспитания к конкретному малышу. Если ставить перед собой такие вопросы, легче определить свое поведение и подобрать соответствующий метод.
«Оторваться» от родителей
Много трудностей и конфликтов может вызывать неправильное отношение, неприязнь старших к зятю или невестке. В ответ они получают то же. Эти конфликты порой длятся годами, доводя пожилых людей до тяжелого заболевания, а молодых супругов до развода. Если молодой человек еще зависит от родителей (например, учится), и родители соглашаются на такой брак, то они не вправе потом упрекать сына или дочь. В новой семье связь с родителями отходит на второй план. Обретая самостоятельность, молодой человек вынужден психологически «оторваться» от родителей, особенно от матери. Психологи называют это «вторым перерезанием пуповины». Остается, конечно, эмоциональная связь, любовь, опека, но нельзя допустить, чтобы родители по-прежнему властвовали над ними. Конечно, молодые люди родительские советы должны принимать во внимание и учитывать.
Но есть родители, особенно матери, которые в своей эгоистической любви хотели бы опекать всю жизнь, что, по сути, является деспотической властью. Автор этих строк нередко это наблюдает. Они не допускают «психологического отделения» и обретения самостоятельности, чем причиняют ребенку огромный вред, порой коверкая всю его жизнь. Мать усматривает в невестке соперницу, разрушает брак, видя в каждой трудности сына зло и обиду. И мать вновь забирает его «под свое крыло». Если это дочь, то мать строго следит, чтобы ее не обидели, причем обидчиком, конечно, является зять.
Очень трудно молодым супругам, которые, имея маленьких детей, пользуются помощью такой бабушки-эгоистки, вымещающей свою злость на членах семьи. И она убеждена в своих великих заслугах и самопожертвовании. Ведь она «света не видит», крутясь в заботах, однако не откажется от хлопот, так как все «у них держится только на ней».
Одно дело – помощь бабушек и дедушек и совсем иное – «захват власти», вмешательство, критиканство и ведение дел только по своему вкусу и желанию. Чаще всего это бывает, когда все интересы сосредоточены на семье, которой хотят помочь.
Немного здравого эгоизма
Бывает, что добрая бабушка, овдовев, перестает ценить свой одинокий дом и перебирается жить в семью сына или дочери, где ее превращают в бесплатную служанку. Ведь посторонняя домработница – это дорого. А мать, бабушка любит. И ради этой любви надрывается. Уступает свою комнату, отдает свою пенсию («а зачем ей покупать платье, ведь она никуда не ходит!).
Помогать семье можно и нужно, но в разумных пределах. Пожилому человеку необходимо иметь немного здравого эгоизма, а заключается это в заботе о здоровье, в материальной и психологической независимости.
Во взаимоотношениях между поколениями необходимы большая культура, такт и дипломатия. Иначе неизбежны недоразумения, особенно между двумя женщинами – старшей и младшей, которые спорят, кто хозяйка в доме. Мужчины этому не придают значения, но для женщин это немаловажно. Чтобы избежать конфликтов, необходимо многие вопросы заранее согласовывать, даже составлять «соглашение» на случай, если кто-то что-то забудет.
